"agora mais do que nunca, é uma parte da sua vida.. mas você não pode mais tocá-la"

Foto: por mim de mim mesma :P (05.10.09)

Dead as dead can be

E então mais uma vez, meu querido, meu querido amigo. E então mais uma vez você está brigando com todos nós. E quando eu pergunto por que, você levanta suas varinhas e chora, e eu caio. Vocêdiz que eu me virei contra você, como os inimigos que você fez, mas eu consigo me lembrar todas as coisas boas que você é. E eu te peço, você pode me ajudar a achar a paz e a estrela? Que tempos são esses? Trocar o aperto de mão pelo punho..

OLHEM O E-MAIL QUE EU RECEBI *O*

"Ninguém sabe onde você está, quão longe ou perto... continue brilhaando Diamante Louco"
Quando ouço esta música você está presente o tempo todo... Óbviamente... Pois com certeza, é uma ótima canção. Ela consegue descrever como eu sinto sua alma.
"Lembra quando você era jovem, brilhava como o sol... Continue brilhando Diamante Louco. Você buscou o segredo muito cedo... Você chora para a lua. Continue brilhando..!"
VocÊ tem uma presença e um brilho intenso. Com certeza muitas pessoas, inclusive eu, temos uma certa inveja do brilho que você tem... Você tem uma beleza física. É espirituosa, engraçada.. Seu jeito de falar, de andar... Não estou fazendo uma canção de amor mas você é uma pessoa
amada por todos à sua volta. Com certeza, eu a amo, você é pra ser amada, você é muito diferente... Sempre foi muito conhecida por sua simpatia... Você é extraordinária... Escreve, adora música e pricipalmente todos que te cercam. É uma garota incrível. Entre todos nós, cada uma tinha sua personalidade, mas você sempre foi exuberante, cheia de vida, espirituosa. Sempre teve vigor e sempre foi entusiasmada.
...
Seus pais costumavam me convidar para o almoço de domingo... O que era um pouco assustador porque você era a cozinheira. A gente via meio repolho rolando em nossa direção então... Bons tempos!
...
O modo como você agrada as pessoas, combinando com a simplicidade, a torna muito especial
Você é como pintar sons, tenta recriar palavras, especialmente quando liga para mim e fala o que simplesmente vem em sua mente. Seja lá se é sobre mim ou você ou qualquer outra pessoa

"Tenho uma bicicleta, pode andar nela se você quiser. Tem um cesto e uma campainha e outros detalhes bonitos. Te daria se pudesse, mas é emprestada.."

Existe algo na maneira em que as letras estão dispostas de uma forma legal, mas então vem: "Mas é emprestada", deixando a fantasia de lado. Isso é tipico de pessoas como você que sempre
tem uma "surpresa" no meio de suas frases, como as coisas se completam e são imprevisíveis.
éé, realmente... Algo imprevisível... Combinando com a simplicidade. E isso a torna especial

"Tenho uma capa, parece uma piada. Tem um buraco na frente e é vermelha e preta... Já tenho há meses"

É como repintar sonhos, tentando recriar sentimentos que hoje em dia são raros sentir.

"Você é o tipo de garota que se encaixa no meu mundo"

O que eu sinto por você sempre me confundiu. Me faz sentir, como se fosse desmaiar. Então pensei, se alguém consegue me fazer sentir assim, tem que ser muito bom..

"Emily tenta mas não entende.."

Lembro quando a vi depois de entrar em coma... Era outra pessoa... Você não me reconheceu imediatamente e me olhava fixamente. O que interpretei como buracos negros no céu azul,
no lugar dos olhos.

"É muita consideração sua achar que estou aqui. E agradeço imensamente por deixar isso claro que não estou aqui. Nunca pensei que a lua poderia ser tão grande; Nunca pensei que a lua poderia ser tão azul.. Fico agradecida por ter jogado fora meus "sapatos" velhos. Invés disso me trouxe aqui, vestida de vermelho. Fico imaginando quem estaria escrevendo essa música"

Devo rugir de alegria por conhecer você ou tentar te matar por estar tão longe de mim? No que me diz respeito, não me lembro de ficar cheio de compaixão, pois sempre desejo o que é melhor pra viver bem

"...E o mar não é verde
o que é um sonho, exatamente?
o que é uma piada, exatamente?"

A idéia de "perder" você era desastrosa para mim naquele momento. Porque você que me fazia dar a maioria dos sorrisos sinceros... Acho que naqueles momentos voce não tinha outras ideias. O caminho certo era querer ficar e deixar todos irem para onde quiserem... Como sonhávamos em ser independentes né? Acho que isso torturava mais ainda nossos corações.

"De sapatos amarelos fico deprimido
ando na rua com meus pés de plástico
homem vegetal, onde está você?"

Vi você escrevendo uma carta para mim. Você escreveu lá em casa, na sala. Sentava lá porque tinha que escrever algo para mim pois eu logo iria partir, então sentou lá e escreveu. Era uma descrição de si mesma... De onde estava e o que estava fazendo... Cada carta que você me escrevia, estavam cada vez mais como feridas abertas e cada vez mais cruas... "homem vegetal..." Impossível o que voce disse ao me entregá-la, com um brilho fortíssimo nos olhos: "Tudo isso é o que tenho, é o que vê, deve ser eu... homem vegetal"
É triste lembrar que nesse período você descobriu que tinha depressão, precisando de remédios
e ajuda de profissionais... mas nunca desistiu, sempre procurou a felicidade da forma mais intensa...

"Tenho procurado por toda parte por um lugar para mim, mas não é qualquer lugar... Não é qualquer lugar"

Não sei se pioramos os problemas ao invés de ajudar... Tendo dito isso, quero dizer... Que muitas pessoas tentaram fazer o melhor para você. Desde terapia até outras coisas. Alguem disse que descreveram todos os seus sintomas pra você, mas respondeu algo do tipo: "Você tem certeza que esse é o problema da fezinha?" O que talvez foi uma boa resposta ;)

Tinhámos um estilo, se tivessemos um problema, nós ignorávamos até que, finalmente chegou num ponto onde a ignoramos completamente e não a víamos mais... Iámos embora, todos.

"Essa é a historia da garota que conheci. Não gostava das minhas músicas. Me fez ficar triste...
Disse que uma banda famosa era bem melhor do que eu!"

Você passou o resto do ano num estado frágil. Escrevia irregularmente e acho que no fundo,
você nunca saiu disso tudo apesar de tantarmos fazer de tudo, após estarmos arrpendidos,
pra voltar como era antes.

"...Um tipo atraente. Gostaria que ela falasse comigo agora e me permita segurar sua mão e esqueça aquela banda antiga"

A sua falta de motivação era seu maior problema. Desde que tentou sair de nossas vidas, perdeu
o senso de direção e o sendo do propósito. E nunca mais se reconectou..

"Sim estou pensando nisso, eu estou... Nunca me convenceu"

Você era tão louca quanto as pessoas assumiriam ser... Porque houve vezes em que a vi usar e transmir sua loucura, pode-se dizer... fingindo tê-la. Você parecia estar drogada :O

"Será que pisquei? será que pisquei? Sou yum, yummy, yum. Não yummy, yum, yom, yom... Todos os cinco quebraram henrietta, ela quer dar o golpe do bau. vou escrever-lhe uma carta!"

....

"Ela se foi faz tempo... Muito, muito tempo. Ela se foi, se foi... Porque ela se foi por tanto tempo?"

Era dificil aceitar a despedida... Algo muito difícil de fazer em pouco tempo mas acabei fazendo o melhor que pudepara fazer com que você nao sentisse o mesmo. Tenho cartas maravilhosas que você escreveu sobre si mesma, muito interessantes. Você não precisava procurar palavras complexas ou escrever frases prontas... Pois afinal, estavam tudo em voce, vinha muito fácil para você e de qualquer forma você interpretava o que vinha em seu coração... Algo muito difícil de fazer.

"Você eu e os dominós, o tempo passa"

Gente maluca tem momentos de sanidade o tempo todo. Eles vêem coisas, provavelmente, com muito mais clareza do que muitos de nós. Com certeza ja vi você rindo de todos. Você via coisas, olhava fixo para nós, mas ao mesmo tempo conseguia ver nossa alma. Encontramos seu jeito de repente.. E excitantemente você estava no meio dos acontecimentos, no centro das atenções
voce tinha que ser como um macaco de circo no topo de tudo fazendo as mesmas coisas repetidamente onde seu senso criativo não aguentava... Mas foi tudo tão rápido, e não planejado... Talvez muito excitante. Com certeza, no meu ponto de vista isso ajudou em muito no que aconteceu com você.
...
Eu sempre achei que você passava tempo demais deitada na cama... Quando eu pensava em ti,
sabia que você estava lá, deitada e pensando, imaginando que quando estava deitada tinha a possibilidade de fazer qualquer coisa que escolhesse, mas ao fazer a escolha, estaria limitando suas possibilidades... Então ficava la deitada o mais que pudesse para ter esse futuro em fim. Mas se limitava ao fazer isso. Um futuro deprimente.
...
Essa é uma boa tocar para quando se está para chover. "É uma ideia algum dia nas minhas lágrimas, nos meus sonhos, você não quer ver ela provar. A vida tem sem mal você e eu; Você, eu e os dominós... O dia passa..."
Essa com certeza eh uma bela canção. Não é possivel fazer melhor. Você era muito simples, sabia muito bem o que não ouvir. Não tinha vergonha em ser simples, sem necessário. Simples de uma forma que as palavras eram densas, como imagens compactas. Bom, detesto a palavra imagens... Eram como palavras compactas... Onde você deixa a câmera ligada em sua mente a absorve tudo. Você não reclamava: "Não vamos colocar a parte no sanduíche" Você sabe... Quero dizer... Você precisa editar as coisas ou ficam muito pessoais. Mas é tudo muito natural como uma verdade mental, se preferir...


"À tarde, o sol se pondo quando a terra flui de manhã. Estou gritanto, assim te encontrei.."

Você sempre se baseou num sentimento de retorno ao útero. Havia fotos de quando você era criança na parede. Você estava no caminho iniverso... E fala sobre isso diretamente... Estava numa busca interior naquela época. Não estava ansiosa. Estava muito mais pensativa e fez alguns cadernos. Não saiu muito como você queria, mas ficaram bons.

"Balançando meus braços no ar. Meu amor, meu amor não se importou. Fique de pé onde está.."

Lembro de olhar para você e pensar: "Você não quer estar aqui, quer?" Você estava sentindo o momento e todos ali... Todos ja sabiam que você estava sem controle.

"Não te veria. Mas amo te ver. Vôo sobre você... Sim eu vôo. Bom, baby, me descabelo por você..."

Minha amizade com você e sua doença combinadas provêem uma grande oportunidade para o pesar... Era triste, muito triste. Ainda fico sentido com isso... O quanto o seu fantasma me assombrou em seguida. Óbviamente volto ao assunto em "wish you were here" com muita força

"Como eu desejo, como eu desejo que estivesse aqui. Somos duas almas perdidas nadando num aquário ano após ano, correndo sobreo mesmo chão. Será que encontramos os mesmos velhos medos? Desejo que estivesse aqui.."

Acho que é a história mais linda que já tive com as lembranças mais maravilhosas. Paro pra lembrar de tudo por puro prazer. Coincidência, karma, destino. Quem sabe? Mas foi muito intenso.

"Lembra quando era jovem? Brilhava como o sol... Continue brilhando Diamane Louco. Agora tem um jeito de olhar, como buracos negro no céu... Continue brilhando Diamane Louco... Você foi pego no fogo cruzado, entre infância e fama. Levado pela brisa de ferro. Venha alvo para risadas distantes, venha estranh, você é uma lenda, um mártir. Brilhe!"

Você não gosta de contato com pessoas daquela parte de seu passado. Fica perturbadoa então, fico longe. Imgino que é tudo o que posso fazer porque não é legal incomodar e eu também ficaria perturbado. Você é alguém com quem dei boas risadas... Uma amiga com quem passei lindos momentos e temos uma história juntos.

"Minha cabeça beijou o chão. Estava no meio do caminho, pisando na areia. Por favor, por favor me dê a mão. Sou apenas uma pessoa cujas braçadeiras batem nas mãos. Fique no alto, não vai sentir minha falta, não sentiria minha falta"

Devo ser específico sobre isso tudo. Sobre todos elementos. Tenho uma profundidade emocional sobre você, como um valor universal. Posso dizer que não realizamos tudo o que sonhávamos
em fazer um com o outro, como gostaríamos. Quero dizer... Fizemos centenas, milhares de coisas mas... ainda tem significado, aindaa significa AQUILO pra mim. E toda a vez que a vejo, é muito, muito bom. É uma combinação brilhante... Parece captar sempre os pensamentos, relambrar cada coisa traz de volta o momento em que foi criado? Eu me lembro dos primeiros momentos,
o que sinto e como magica. Há apensa uma forma de descobrir se a mágica é boa. E obviamente é com a pessoa ao redor. Até mesmo aqueles dias intediantes tem significado pra mim. Só temos que descobri-los, e senti-los. Você sempre foi brilhante, você tem o dom da vida. Sempre acho que seu trabalho é otimo. Um personagem muito popular. Cheio de vida e entusiasmo.

Você é tudo ao mesmo tempo. Você é grande pra mim. Já eu... eu sempre vou seguir amando você! DK (L)

Fall >.<

Há tantas coisas que eu queria te perguntar. Coisas pequenas. Saber da tua infncia, de como você gosta do chá ou do café.. Perguntar se você sente o mesmo que eu, se você sonha comigo ou se me tem na mente a maior parte do dia. Se enquanto você caminha, você finge que eu estou de longe olhando você. Ou se enquanto você deita em sua cama toda noite me imagina sentada próxima de você, sussurrando segredos e mistérios que só nós dois podemos desvendar. Mas você nunca baixa a guarda. Nunca se deixa levar.Você é feliz? Do jeito que está? Me conte. E me abrace, deixando seus braços como torres sobre mim. Me deixe ficar. Me deixe entrar. Me pede para cuidar de você. E você disse que depois do sol se encontra o frio.. mas em que estação você vive? Parecem coisas banais.. Parecem desejos distantes. Me parece que isso nunca irá acontecer ._.

home.

Eu constumava pensar que você era a única parte da minha vida, mas agora eu percebo que tem um mundo inteiro lá fora. Adeus é uma coisa muito difícil de dizer.. por isso escolho dizer "até sempre".. Aqui é onde escolho ficar sozinha, pois no meu coração eu pertenso apenas a mim mesma

Acho que, pra demonstrar o que a gente sente não é preciso simplesmente de um dia especial como o Dia do Amigo... achei lindo Mah o que você escreveu pra mim *-* Sabe.. descobri que há uma única pessoa no mundo que me conhece melhor do que minha mãe, mesmo eu achando que ela não sabe nada de mim, é Deus. AIOEHIOAHEOIHAEH mentira, é você! (: porque essa língua que tu fala, é (de um país que eu esqueci o nome) dos macacos! Engraçado comentar que você me conhece muito bem, sendo que nem mesmo eu conheço, porque só de falar de algo que sinto ou sentia, tu me responde sempre com a mesma ironia EU JÁ SABIA! Não tem explicação como que duas pessoas tão diferentes possam ser tão iguais ao mesmo tempo, todas essas tuas manias, teus amigos, teu jeito de olhar e falar pra mim que vai ficar tudo bem, e escutar e ter a certeza de que realmente vai ficar. Demorei muito pra perceber que você é tudo que me faltava. Agora que você me faz tão feliz apesar da distância, faria tudo pra não te perder :$ Esse tempo que nós passamos juntas vai ficar pra sempre guardado. Cada palavra sua me deixa mais feliz, por saber que nos momentos bons e ruins, tem alguém do meu lado pra me ajudar :D Seja pra escutar as minhas besteiras, pra conversar sobre coisas fúteis. Hoje, eu posso dizer que pelo tempo que nós passamos juntas, a minha vida nunca mais vai ser a mesma. E você, MAH , é a responsável. A cada dia que passa eu tenho a certeza que eu te amo mais e mais, e me dou conta do quanto você se tornou ESSENCIAL na minha vida. Queria te dizer ainda, que eu to aqui pra tudo. Não só ptra te ver sorrir, mais pra colocar um sorriso no seu rosto quando necessário. Porque na verdade a sua felicidade faz a MINHA felicidade. Eu te amo demais, demais. Nada nem ninguém vai mudar isso. NINGUÉM. (LLL..)³

Fernanda

tirando as teias do blog dessa moça ocupada que esquece as amigas :X

FERa :)
Uma menina compreensiva de cabelo bonito e com a alma repleta de borboletas coloridas. Uma mocinha meiga que sorri com os olhos, que expira poesia e tem flores no olhar. Seria ela uma joaninha lilás de AllStar?? Ou quem sabe uma casinha com uma luzinha na varanda e com uma sacada de frente para o mar!?! Fer ,uma menina doce, que sonha e que sorri. A mocinha que tem o dom de mudar o tom de um dia nublado...com sua presença apenas!
A Fer é uma dessas surpresas que a vida nos dá :} Um presente!
Uma espécie rara que temos que preservar e guardar num lugarzinho confortável e seguro. Do lado de dentro. No lado esquerdo...
Fernanda é poesia, carinho e amor... Imenso e sem limites... Sua alma é uma parcela do infinito que ninguém sonda e ninguém compreende... Fernanda e seus olhos castanhos, transparentes e cheios de mistério... Fernanda, prosa, verso e canto, cuja poesia encanta, cria, faz renascer, mas que por sua inocência, não sabe que, oculta na suavidade de suas palavras, está uma força sem igual... Fernanda, e seu grande desejo de alçar vôos bem mais altos, com destino a conquistas dos sonhos... Nada de títulos, láureas, ou diplomas; apenas ao simples e perfeito mundo das conquistas dos sonhos... Fernanda, "a menina meiga que tem uma alegria contagiante", dona de uma doçura e simplicidade que só fazem enaltecer ainda mais sua personalidade singular. É um privilégio ter alguém como vc por perto! Tenho um carinho enorme por vc e admiro muito a pessoa extraordinária que vc é! Fernanda, frágil, cálida, humana, reflexiva...
Gaúcha, brasileira, e universal. Isto é Fernanda e, como ela, na haverá outra igual.
hahahah te amoooo linda hahahaha by Maaa

Black Bird

"Pegue essas asas quebradas e aprenda a voar..
Toda a sua vida você só esperava esse momento chegar"

Tudo o que eu (não) sou

Recordo que muitas vezes disse a mim mesma que era necessário mudar e parar de ser melancólica.. Eu me disse, mas não mudei. E agora, de repente, percebo que estou realmente mudada. Não sei estabelecer o que veio antes, se a decisão de mudar e só em seguida a efetiva mudança, ou se ocorreu o contrário, ou seja, se a mudança veio no inicio e depois, tendo-a notado, amadureci em mim a firme convicção de poder exercê-la plenamente. Seja como for, estou mudada e continuo alimentando esse estado de espírito, dizendo-me: "Encare tudo alegremente, ria diante das desventuras e privações, da felicidade e da alegira. Ria na cara da morte!". Agora eu rio, mas me permito pensar no que é triste e em tolices.

Desabafo

Manter um blog é mais foda que sobreviver na prisão de Oz.
Alguém me ajuda ._.



aehieohioeahioaehioaeihoaehioaehiihoae

tanta saudade

daquele cheiro que eu usava na nossa época, daquele cheiro que me faz ter a nossa saudade. que às vezes me dá orgulho e medo de termos passado o que passamos, e mais saudade por saber que acabou e não volta nunca mais, nenhum dos nossos momentos. de cada coisa que eu passo, de todas as opiniões que me faltam, dos comentarios ironicos e das fantasias absurdas. medo de saber que mais cedo ou mais tarde vou precisar do seu ombro, de um conselho seu.. da sua amizade de novo!
prosiar no msn não tem graça, não tem a menor graça dedicar meia hora do meu tempo pra ficar online e não te encontrar. dá raiva, dá saudade. eu entro e olho direto lá: 'sua dor está OFF LINE'
'seu tormento está OFF LINE' e não tem jeito. quero te ver e te abraçar de tanta saudade ;(




- Eu ainda lembro do mundo pela visão de uma criança.. Lentamente essas sensações foram apagadas pelo o que eu conheço agora.. Aonde foi parar meu coração? em uma troca injusta pelo mundo real. Quero voltar a acreditar em tudo e saber de nada... Ainda lembro do sol sempre morno nas minhas costas.. de alguma forma, ele parece frio agora. Aonde foi parar meu coração?
Caído na armadilha dos olhos de um estranho..


(começando a ler "O Morro dos Ventou Uivantes" e vou aumentar meu alargador *-* nhomnhom)

Fim fim.

Como eu tenho muito tempo livre e uma família pra alimentar agora, decidi fazer um curso profissionalizante em web design.
Daí fui lá, coloquei minha melhor roupa e fui fazer a matrícula.
-Olá!
-Olá!
-Eu queria saber do curso de web design.
-Ah sim, são 78 horas de curso e...
-Seguidas? Haha.
-...
-Haha.
-...
-...78 horas né?


(Mês que vem: São Leopoldo *-*)

I am mine

como faz dias que eu não escrevo, vou relatar acontecimentos "antigos" haha :D nem é tanta coisa mas.. ;) a dois dias atrás coloquei meu alargador. Ta pequeno ainda (da pra ver na foto), é o de 3mm. Coloquei o 3 de primeira ao invés de começar pelo primeiro. Acho que nunca senti tanta dor na minha vida (eu mesma coloquei ele), e acho que nunca tinha visto tanto sangue também haha /mentiiira hihi. quero colocar até o 6 .o/


ontem eu estava lendo sobre meu signo e resolvi postar aqui as partes que falam perfeitamente de mim. Nunca acreditei nessas coisas mas confesso que fiquei super impressionada :)

Pisciana> Muitas coisas que outras moças podem achar piegas, como passear ao luar ou passar as tardes em um parque de diversões com o namorado, para ela é um prazer. Elas são extremamente carinhosas e sempre estão prontas para surpreender o homem que amam com alguma surpresa. Para ela não tem hora certa ou limites para dizer o que sente. Quando ela está apaixonada não entrega apenas o corpo, mas a alma! Mas este amor tem que ser alimentado com carinho e palavras de amor porque a pisciana é muito sensível às coisas que escuta. Um presente ou um jantar em um restaurante caro, nem sempre terá a mesma força de um "te amo!" para esta mulher.
A pisciana é normalmente muito mais gentil e solidária do que brigona. É preciso que seja bastante atormentada para transformar-se numa víbora. Mas dificilmente alguém consegue ter raiva dela. São poucas as mulheres de peixes que tem inimigos ou que conseguem provocar inimizades duradouras. Normalmente as pessoas sentem-se muito à vontade e relaxadas ao seu lado para verem algum defeito que ela possa ter. Como ela se adapta muito bem e com toda calma à situações conflitantes, que deixariam outras pessoas com os nervos à flor da pele, é preciso muito para tira-la da sua calma. Um lugar luxuoso, mas sem calor humaono, que não seja acolhedor não conseguirá impressiona-la por muito tempo. Da mesma maneira que um homem lindo que não souber falar palvras bonitas e não souber apreciar um pôr do sol a beira mar, também não terá muitas chances com ela. Mesmo que se apaixone por ele, conforme o tempo for passando e mostrando que ele não é nenhum exemplo de sensibilidade, todo amor que sentia vai acabar virando pó. A pisciana vive o presente e não se deixa levar pelas incertezas do que ainda está por vir. Mas, este desprendimento não quer dizer que ela não seja sonhadora. Na maior parte do tempo ela se deleita com seus sonhos e fantasias. E é nestes sonhos que ela se refugia quando está magoada. Ela conhece muito bem o lado mau da humanidade, mas prefere viver no seu mundo onde tudo é belo e perfeito. Não se preocupe se ela resolver ficar algum tempo neste seu mundo, escondida da sociedade e dos seus males. Na verdade isto não passa de uma espécie de terapia que elas usam para limpar de suas mentes as inseguranças e os medos. Quando ela resolver sair, vai estar renovada e pronta para enfrentar o que vier pela frente. e vez em quando ela vai tentar ocultar sua timidez e vulnerabilidade com gracejos, tentando parecer fria e independente., porém tudo não passará de um manto protetor, usado para esconder sua insegurança de pessoas rudes que poderiam machuca-la. A pisciana típica costuma falar devagar, pensa com suavidade e procura tratar de sua própria vida, embora muitas vezes esteja sujeita aos problemas dos amigos e parentes, que correm para ela para contar seus dramas. Ela escuta com toda atenção, e você pode sentir-se tentado à contar-lhe seus segredos, mas procure ir com calma. Ela é uma esponja espiritual e pode ter um desgaste muito grande que pode deixa-la deprimida. Por ser tão sensível, significa que ela pode viver as emoções dos que procuram seus ouvidos e atingem seu coração.


nem eu mesma nunca tinha conseguido achar palavras que falassem tão perfeitamente sobre mim :}



e hoje, bom.. viciei num jogo chamado Gartic, que tu tem que desenha a palavra chave e o resto do povo tem que adivinhar, ou vice-versa. Muito legal pra desenvolver as idéias das charges no jornal haha :*

em sete dias, deus criou o mundo.. e em sete segundos, você acabou com o meu.


Por um lado é vergonhoso deixar tudo isso se perder.. Tentativas de fazer esses sentimentos se desvanecerem.. eu sei que pra você não faria importântia se estivesse lendo isso, mas você pode dizer o que quiser, eu finjo não ligar; -Nós dois assistimos os sonhos se quebrarem em uma despedida, nossos laços em comum foram quebrados, e deslizou para um lugar que não sabemos aonde fica..
já estive prestes a odiar você pela dor que me causava; pelo pensamento de que, com duas palavras ou uma simples atitude, você de repente conseguisse surripiar meu ultimo consolo, fazer sumir a ultima coisa que me dava prazer .. E me parece que faz de propósito.! como me sinto ferida e ofendida. de propósito ou por acaso, tu consegue tocar no ponto mais vulnerável da minha alma, aquele que eu sempre tentei repeli, no qual tento não pensar. Sem dizer uma palavra, joga na minha cara de maneira mais brutal, como uma acusação indiscutível e horrivel. muitas vezes, cheguei a ponto de explodir em pranto, tremendo interiormente... com atitudes suas que conseguem destruir minha plácida tranquilidade!


Eu quero uma coisa, que seja mais pura que a água... como nós éramos

êxodo

Minha mochila preta tá cheia com sonhos desfeitos.. 20 pila me sustentarão durante a semana. Nunca disse uma palavra de descontentamento; lutei mil vezes mas agora to saindo de "casa".. aqui nas sombras me sinto salva, me sinto livre.. sem ter um lugar pra ir não posso ficar onde não pertenço. 2 anos passaram e está cada vez mais frio; sei que n to perdida, só to sozinha. Mas não quero chora, não quero desistir; não posso volta agora. acordar é saber quem você realmente é


Mostre-me a sombra onde a verdade significa mentira, ,uita coisa é feita em olhos vazios

eu sempre piorava tudo, fazia cartas com quatro páginas.. vc quer saber o que era aquilo? ... agora "isolada" e acabada, eu desmorono e parece que nunca você saberá o significado. tente não puxar muito sua mira estreita do coração. Você deve estar fora de si! Isso era um simples desenho, eu sempre estragava tudo. Como você poderia me deixar para trás?


Sempre tem que ser o pior pra mim, n sei o que dizer então me deixe ser, e agora vi que você me deixou pra trás. Não sei o que dizer então não importa!

13 minutes

É gritante se sentir tão errada, ser machucada pela tomada de tudo o que eu dissera antes.
E é engraçado quando as coisas estão tão erradas.. eu tô cansada de acordar por todas as coisas que eu tenha amado antes; eu tô cansada de quebrar boas coisas que tão distantes, sim.. mas minha paciência tah abalada.. poucos minutos restam, mas vale a pena esperar?...
Você poderia cuidar de mim, jah que estou cansada, cansada de toda essa vida? Você poderia cuidar de mim, jah que eu sinto como... se eu tivesse sido quebrada por dentro.?

Há pessoas que buscam felicidades longe quando está tão perto.

Acordei ontem com muita dor de cabeça, e hoje ela ainda esta doendo (deve ser das galinhadas de borracha). Ontem foi horrível. Boate péssima, escolha da rainha péssima, tarde péssima e manhã péssima. (Y) To aprendendo a tocar violão com o pai e a gente tá trabalhando numa musica que eu e ele estamos fazendo =)





Peguei meu amor, trouxe para baixo
Escalei uma montanha e olhei pra trás
E eu vi o meu reflexo em uma colina coberta por neve
Até o desmoronamento trazê-la abaixo

Espelho no céu, o que é o amor?
Pode a criança dentro do meu coração subir aí?
Posso eu velejar pelas mutantes marés oceânicas?
Posso eu suportar as estações da minha vida? Oh

Bem, eu tive medo de mudar
Porque construí minha vida ao seu redor
O tempo te torna mais forte
Até as crianças ficam mais velhas
Eu estou ficando mais velho, também

recomeçando a vida
Tanta história nesta paisagem
Tanta confusão, tanta dúvida.

verdade né?

Ela é tão feliz com as verdades que cria de si mesma que às vezes dá pena escorregar perto e fazer rugir a verdade. mas enfim, em nome da felicidade: até a vaidade.fases. impressionante. e eu achando que uns acompanhavam os outros num mesmo cinturão, ainda que não totalmente fieis ao que se propunham - e na maioria das vezes acabavam ao cúmulo de não se propor nada. dá vontade de chorar, esperniar e agonizar a noite toda só por saber que a falta de companheirismo hoje em dia tá assim, tão grande. as minhas verdades não estão tão boas, vontade de criar umas. mas aposto, se eu tivesse quatro rodas ao meu dispor, dinheiro pra emprestar e umas coisas mais .. eu també conseguiria arrumar uma prostituta e umas falsas verdades..!é, pra quem sente na pele, é foda!

ele acha....

ele me disse que tem dó do meu desperdício. que os dias em que ele trabalha são insubstituíveis e que eu deveria fazer o mesmo. ele me disse que acha que eu não deveria estar onde estou todos os dias, que eu deveria aproveitar como ele todas as tardes belíssimas que ele sai da faculdade e vai curtir uma praia espetacular, que acha que eu me pareço muito mais com a monotonia do que a vida que ele leva. eu também acho, também gostaria de ter um trabalho e aproveitar tardes, noites e madrugadas intermináveis com as minhas leituras, com as minhas visões e com os meus delírios. eu ainda não sei bem o que fazer, não sei se quero jurisdição para minha vida, se quero emergências ou se quero colunas inteiras. sei que enquanto penso ele toma cafés maravilhosos e fuma pensamentos enormes com o sol tropical se pondo ao fundo de suas entranhas. eu quero mais isso tudo aí, ainda que literalmente ou não.

- O que sabe sobre o beijo? Se temos todos os gostos diferentes e aquilo que eu gosto, tu pode não gostar. E além disso, cada boca é algo novo, não é?
...
Alguma vez tu já deu um beijo com varios sabores? Chocolate, algodão doce, goma de mascar.. com olhos cheio de estrelas a brilhar e o sorriso escondido feito fim de arco iris..

Aquele ar flutuante dela o deixou sem ação. Tinha medo de interrompê-la e acabar aquele momento de lembranças doces, por isso nada disse. Mas ela continuou:

-O que é um beijo pra ti?
-Pergunta difícil de responder.. Tu mesmo disse que cada boca é uma boca e nenhum beijo é igual.
-Tu sabe distinguir quando estamos apaixonados ou não?
-Suponho que vai me dizer
- Sabe que estáa apaixonada, quando tu beija alguém e sente algo novo. E não são as borboletas no estomago, isso é fácil de explicar e não tem nada a ver com o amor. Também não são as pernas tremendo ou até mesmo um sorriso bobo no rosto. Tudo isso pode ser o princípio, sim. Mas não o amor ainda.
-Então quando é amor, afinal?

Ela dá uma pausa e continua:

-QUando dói.
-Quando dói?
-Sim, quando dói. Quando tu sente o peito apertado de ansiedade e desejo. QUando tu já não sabe lidar com as palavras, porque aquilo que tu sente, transcende. Quando o silêncio já não incomoda tanto.
- E são doces os beijos de amor?
-Não.
-Não?
-Não, são rebeldes.São fortes, feito alguém com raiva querendo esmurrar uma parede, nãp havendo sequer uma razão para tal. São também ternura e carinho.. É uma sensação doida de sensações inexplicáveis, é uma disputa entre o selvagem e o doce com o objetivo de nos desprender e amarrar ainda mais.

Ele, impressionado, respondia:

-É, amor é mais que perturbação.

Costumam dizer que o amor morre. E eu quis, durante muito tempo que isso acontecesse. Seria tarde demais? Sinto-me parada ao chão. E todo um movimento que me deixa inquieta por dentro. É o desespero aconchegante (pra te lembrar).Por fim, o encanto. Me dá a tua mão? Vamos encher as paredes de sentido. E depois, eu atiro tua gravata para qualquer canto da casa e desenho corações só pra ti. A lua nasce nos teus olhos e eu te preencho com todas as estrelas, dentro, vai todo meu sorriso bobo, embora não saiba ainda. E esse mesmo sorriso irá colar-se à tua boca tal qual chiclete de tutti frutti em roupa.. Até o dia em que esse desespero aconchegante se torne um abraço quentinho.O amor é quando você começa a querer coisas que nem sequer sabia que existiam.

Thiago :*

me impressione com seu caráter

não perca o seu e nem me faça perder o meu tempo acreditando em meias verdades ou naquelas que você criou para parecer inteiras. se tivermos que cair no clichê, que ele nos sufoque se assim for necessário e sinônimo de lealdade. Acreditemos que amor não se implora, mas se necessário insistamos naquilo que amizade se considera. mas não, essa de arrotar sinceridade e todos os instintos de uma personalidade que não existe me dá nojo, bem como para metade de quem reconhece 1% de escrúpulo. minhas palavras nunca pareceram bonitas ou significativas a quem se julga maior. ainda bem. e que pareçam sinceras a quem realmente é maior. mas PELAMOR, pare com essa enojação de personalidade quando sabemos muito bem que isso não lhe pertence. não tenho o 'olho que tudo vê', mas sei muito bem sobre essa sua falta de caráter. Eu sei. De onde tirei não importa, mas sabemos que isso não é um simples arroto de despeito.

Porque que quando tudo que tá ruim e péssimo (sim, não é só ruim, é ruim e péssimo) parece começar a amenizar, vem uma nuvem chuvosa e acaba com tudo? Meu... Quando que eu vou sair disso tudo? To começando a perder o controle e entrando em desespero; To arrecem começando meu tratamento dessa importante depressão mas.. será que adianta?
Você parece querer fugir mas ao mesmo tempo estar perto. Esse seu sentimento de confusão me apavora, me mata por dentro. Penso em terminar com o pouco da amizade que restou porque, que que adianta tanta falsidade? To sempre sofrendo.

Não lembro quem, há muito tempo atrás, disse que sempre há uma calmaria antes da tempestade. Eu sei; vem vindo há algum tempo já isso tudo. Cada dia que passa, o sol parece estar mais frio e a chuva mais forte. Não é mais novidade, afinal tem sido assim o tempo todo. Até ai tudo bem.. mas e quando nada parece estar perto de voltar ao lugar e começa a vir o sentimento de desespero? Não sei bem como explicar. É tão simples mas ao mesmo tempo tão difícil. NA real
é simples pra quem vê e difícil pra quem sente.



A única vontade que tenho é de querer jogar tudo pro ar e ir embora daqui. Resolveria tudo? Talvez.. até porque cada mudança, por mais ruim que seja, temos que nos adaptar e ela e vivenciar as vantagens. Garanto que essa mudança que me encontro não tem vantagem alguma. Pode até ter tido algum dia, mas do jeito que tá, a única coisa que restou dessa mudança foi ódio, tristeza. Quem se importa? Bem, eu me importo, claro.. A dor é minha, só minha, não é de mais ninguém.

Não tem como esconder. Não tem como eu fingir que não vejo o que voce esconde assim, tão descuidado. Eu me vi sangrar, e você não me ouve respirar. Acho que sinto tudo isso porque nos congelei dentro de mim mesma. Vi eu me afastando, mas eu devo estar sonhando. Eu temo tanto.. mas meus medos falados podem-se tornar verdadeiros.. :S Posso comparar com faíscas cinzas pelas minhas próprias veias.. algo que muito cedo não sairá de mim.. Algo mais que um sussurro, um súbito movimento do meu coração.. E eu sei, eu sei que terei que assistir voce ir embora um dia. Não fisicamente mas, de dentro de mim.. Simplesmente aguentar este dia.
Desista do seu caminho, você poderia ser qualquer coisa..

"É culpa demais pra carregar"

São 5 da manhã. Deitei pra ver televisão (coisa que nunca faço, ver TV) e acordei com o som alto dela. Daí vim pra cá. #)~ Passei o dia todo bem, não fiquei tão deprimida como de de costume.. -isso pra mim é passar o dia todo bem. Fui no escritório do Cu e aproveitei pra pegar o Scooby na pet shop *-* Dormi a tarde toda e quase morri de tédio quando acordei, mas a Mariema ligou me convidando pra ir caminhar no centro com ela.. Adorei a idéia!!! Chegando em casa, deitei e dormi. Sobre esse tédio frequente, não, provavelmente eu nunca vou aprender a viver. Pois é: caminho, busco alguma coisa para fazer, mas não acho nada. Daí´ me sento inutilmente em algum lugar e começo a pensar. Só agora compreendi como são tolos, monótonos e limitados esses meus pensamentos, como é pouca a liberdade criativa que tem neles e como são míseros. Agora compreendi que eu não sou inteligente nem suficientemente dotada, mas me resignar.. Nunca!!! Não quero e não posso me dizer com tranqüilidade: A natureza não te deu talento, seja como for você não obterá nada, portanto relaxe e viva como os demais: em silêncio e sem se fazer notar. Sou demasiada (y) ambiciosa e orgulhosa pra me dar por vencida, pra admitir que eu sô inadequada à aventura.

ontem meu dia foi péssimo. Fiquei magoada com umas das coisas que tão acontecendo comigo. Passei o dia todo sem chorar e isso me deixa mais deprimida ainda (guardar as coisas é ruim). To fazendo aulas de xadrez de novo =) Tô tão feliz!! O vizinho de baixo veio me pedir pra mim baixar o som porque tava fazendo um barulho enorme na casa dele – dei pra ele uma cópia do cd do Roger Waters que eu tava ouvindo, assim ele poderia entender. Ele voltou duas horas depois me perguntando se eu tinha outros album dele – eu emprestei e ele ficou me olhando abismado. Ouvi ele falando depois "Merda... achei que fosse David Gilmour... " Tomei uma xícara de café preto e me deitei. Decidi dar uma folga pro som alto.

Não consegui dormir, decidi faze uma lista de coisas que me deixam acordada a noite -

1.Pensar sobre algum tratamento pra essa minha depressão;
2.Pensar sobre meu pai/minha mãe/ depressão;
3.Ir até a casa da minha ''amiguinha" às 3 da manhã e cantar "and when the band you're in starts playing different tunes" o mais alto que posso;
4.Ser repetidamente golpeado na cabeça com uma galinha de borracha;
5.Pensar sobre a decadencia das minhas notas;
6.Ir até a casa "dela" às 4 da manhã e correr pelo jardim cantando "the lunatic is on the grass" o mais alto que posso (pena ela não ter grama no apartamento dela);
7.Pensar um pouco mais sobre minha depressão;
8.Imaginar o que fazer com ela caso ela apareça e comece a fazer coisas com uma galinha de borracha;
9.Ficar acordada elaborando listas.

antes de eu ter feito o item 10, dormi.

Hoje.. aaaah hoje.. de manhã eu tava deprimida mas de tarde tava muito bem! Fiz uma limpeza no meu quarto. Toquei fora muitas coisas inuteis que só me atrapalhavam. Fiz reique na Marlene. É ótimo!!! Do tipo de uma limpeza espiritual sabe. Ela me disse que eu to sobrecarregada de energias negativas. Que horror! Como alguém consegue ficar perto de mim comigo desse jeito? Acho que é porque demonstro muito bem estar sempre feliz. Tomei café na casa da Duda Linda. Ela tem me ajudado muito muito mesmo. :) To indo pra Lages com a família. Amo isso :D

Dormi muito de tarde.. cordei bem tarde (dormi mais no futuro). Decidi trabalhar em uma nova carta pro Bruno.. no inicio não achei nenhum bom conceito. Li meus posts anteriores em seqüência e decidi me matar em função da futilidade de todos eles. Não pude seguir com meu plano sem escrever algo novo sobre os sentimentos de uma pessoa infeliz. Terminei a carta, ficou ótima.. espero que ele goste!!! me senti muito melhor. Fui na Mariema. Ela me ligou dizendo que o Bruno tinha se acidentado. Ainda bem que nada aconteceu com ele.

Tava pensando, será que, às vezes, a gente vai com tanta pressa ao encontro de alguém que esquece de se levar junto? Será que o sol, quando é muito forte, faz a sombra chegar primeiro do que a gente? Será que é assim que tudo acaba? :S ou nem mesmo começa? Acordei essa manhã com uma fresta de luz brincando na cama, o sol deitando a sombra das cortinas em minhas pálpebras. e era tão bonito e simples ver a luz pintando os móveis de colorido que entendi o
fim de um casamento: nenhum amor floresce preso numa casa, sem contemplar, por instantes, a
luz de uma tarde... então, guardei aquela fotografia por dentro dos meus olhos para quando eu
olhar você. E você, como sempre, não me responder palavras, não me escrever palavras, mas quando o sol for sumindo, me estender sorrindo um abraço que eu tanto amo :D

Felicidade é uma pilula.. pra dormir!

-Você é quase tudo que sonhei, e eu sou aquilo que sempre evitei-


Ontem de tarde fui com meu irmão, Cah e Cu andar de gaiola. Resultado: após 3 horas de enrolação não andamos de gaiola. Acho que fiquei um pouco estressada depois que tudo passou e então vim pra casa e, após "desabafar" aqui tranquila, sem ser julgada, fiquei deprimida e dormi muito. Acordei e me arrumei pra ir pra Ponte Alta na festa do município. O Anadom me encheu o saco a noite toda e eu tava muito cansada. oiaheoihaeoihaoieh :* Dormimos na Thu. Passei o dia inteiro podre hoje (se eu passei mais que 10 minutos em pé, é lucro) Pior ainda foi num momento em que eu não conseguia nem piscar de tão cansada, e no jornal (na TV) eles anunciam que hoje é o dia mundial da atividade física. Fiquei feliz em estar colaborando deitada em um colchão... rindo. Mãe me ligou e me perguntou se eu queria jantar com ela e com o meu namorado. Quer dizer que tenho namorado??

dias estranhos

"sempre precisei de um pouco de atenção,
acho que não sei quem sou,
só sei do que não gosto.."
Não que eu precise de atenção mas.. faz muita falta, não só ouvir mais sentir que alguém estará sempre ao nosso lado. Na verdade, não estou sozinha no mundo, tenho quem está sempre do meu lado mas falta aquela pessoa que eu sei quem é, só que nunca quero admitir que é ele. Um peso grande que tenho n'alma, é por, depois de tanto tempo, eu perceber que estive ao lado dele mas, onde ele estava cada vez que precisei dele? É, parece que todos hoje são assim não? nunca estão satisfeitos com o que tem, ou até mesmo consigo mesmo..
"a cada hora que passa envelheço dez semanas..."
Quando menos esperei me vi tendo de viver comigo mesma, sem ter como sair disso tudo.. isso me torna uma pessoa mais triste. Confesso que quando percebi tudo isso, me assustei. De vez enquanto tenho crises de um calmo desespero.. não sei bem que palavras usar. E o que me deixa mais irritada, é pessoas virem se fazer de coitadas pra cima de mim. Psss... Elas acham que eu vivo sempre naquele mundo que eu demonstro estar.. Se bem que, não me deixa mal ver estampado na cara delas a falta de interesse.. afinal, eu também não me importo com elas. Já não basta minha dor, meus problemas.. Não preciso que ninguém sinta eles por mim (e é isso o que nos torna mais fracos e irritantes, querer que os outros se preocupem com nossos problemas).

Não sei o que fazer pra melhorar tudo isso. As vezes penso em te pedir desculpas, mas por que se eu não fiz nada de errado? De vez enquando a gente tem que se sentir no direito de fugir do mundo né.. Pensei também em dizer que sinto saudades.. mas de nada adianta.


"Eu tenho um pequeno livro preto com meus poemas dentro dele
Quando eu sou um cachorro bonzinho, ás vezes eles me jogam um osso
Tenho treze canais de merda na TV para escolher
E eu tenho intuição
Eu tenho surpreendentes poderes de observação
Eu tenho o obrigatório cabelo permanente de Hendrix
Eu tenho mancha de nicotina nos meus dedos
Eu tenho um grande piano para sustentar meus restos mortais
Eu tenho olhos selvagens
Eu tenho um forte desejo de voar
Mas eu não tenho para onde voar
Mas do que adianta tudo isso se, quando eu pegar o telefone
Ainda assim não haverá ninguém em casa?
é.. eu tenho raízes enfraquecidas. "

Acordei. Pensei sobre o que o pai me disse ontem por mais de uma hora. Me senti um pouco deprimida e decidi vestir meus jeans escuro, camiseta preta e jaqueta preta. Me senti muito melhor e sai para tomar café no Luiz. Inclusive to aqui na casa dele =) Ta junto o Nuno, Bruh, Diego, Xande e uma galerinha do mal.

Quinta-Feira: Levantei, mas logo voltei pra cama porque não pude encarar o dia - ninguém mais vê que passamos nossas vidas em torno da TV?? Pelo amor de Deus, deveríamos ficar em torno da genialidade musical!!! Na aula, provocações. Ela foi do meu lado pra falar coisas que (ela acha que) me atingem - eu fingi que não ouvi porque se não ia mandar ela tomar alguma daquelas drogas controladoras da mente, mas pelo menos o P de perdedora na testa dela, na minha visão, é cada dia maior e mais brilhoso. Quando esta mulher deixará de controlar minha vida!!?? Mas tudo bem... A tarde sai um pouco de casa, coisa que não faço a semanas. To transparente de tão branca por não pegar sol e to cada vez mais sedentária. Alisei meu cabelo. Ele já tá crespo de novo (cabelo ruim é o que há!)

Calmo desespero..

De repente, naqueles dias percebi que a vida estava acontecendo.. Talvez porque meus pais fossem obcecados por educação, pela ideia de infância e adolescência, e de que tudo se resume em se preparar para a vida adulta.. Então percebi que a vida não começaria mais tarde, mas que já havia começado e acontece o tempo todo. em qualquer ponto, você pode agarrar as rédeas do destino.. e isso veio como uma revelação, foi um choque..

freak on a leash

algo toma parte de mim, algo perdido e nunca visto.. sempre que eu começo a acreditar, algo é levado de mim.. a vida tá sempre mexendo comigo, eles não podem relaxar e me deixar ser livre? eu n posso tirar toda essa dor.. sinto que tudo foi em vão..
as vezes eu não aguento esse lugar, as vezes eh a minha vida que eu não quero experimentar..
as vezes eu não posso sentir meu rosto e você nunca me verá cair na perdição
algo toma parte de mim.. você e eu fomos feitos um para o outro
algo toma parte de mim, me sentindo como uma aberração
sentindo como se eu n tivesse escapatória.. quantas vezes eu me senti como se tivesse doente? nada na minha vida eh de graça..
qual eh o meu problema hoje? talvez eu esteja deprimida, talvez eu seja incopetente em tudo o que passa por mim.. sinto que n pertenço a esse lugar. na real eu n ligo se isso machuca mas infelizmente tudo gira em torno disso....

breath no more

Olhei no espelho por tanto tempo que acreditei que minha a alma tava do outro lado.. todos os pequenos pedaços caindo, quebrando-se; pedaços de mim, pequenos demais pra serem colocados de volta no lugar.. pequenos demais pra terem importância, mas grandes o suficiente pra me cortar em tantos pequenos pedaços. Se alguém chegasse e mentisse pra mim, me convencece que eu sempre estive doente, talvez tudo isso fará sentido quando eu melhorar. Mas eu sei a diferença entre eu mesma e o meu reflexo.. não posso evitar de me perguntar: "Qual de nós você ama?''

Não sei o que realmente se passa comigo. Não vou dizer que não sou mais feliz, porque eu estaria mentindo.. mas percebo que a muito tempo tem um peso dentro de mim, uma dor que muitas vezes entro em desespero em saber que muito cedo não vou me livrar disso. Ontem, no primeiro dia de aula tive sensações que nem sabia que era possível senti-las novamente, nem sabia mais como era senti-las. Não sei se é porque estou saindo de uma fase da minha vida, porque achei um bom "começo", ou se é apenas recordações.. infelizmente me recordo de ver tudo da forma mais bela a uns 2 ano atrás apenas. Eu sei o que faz me sentir assim. mas infelizmente não posso fazer nada porque não posso escolher as pessoas que quero gostar nem o tanto que irei gostar delas. o que me prejudica muito, pois acabo gostando mais delas do que de mim mesma...e acabo não pensando em mim mesma e tento viver a vida delas, querendo controla-las e sendo obsessiva. Não to com muita cabeça pra escrever por isso ta horrível esse texto, mas escrevo pra tirar um pouco de mim cada pensamento da vida real...

Fiquei três dias no sítio e voltei hoje mesmo. Lá é maravilhoso. O caminho até o rio é extraordinariamente atraente, ora me apavora com sua solidão, você caminha o dia inteiro por esse "deserto silvestre" e não encontra uma alma viva sequer.

diálogo

— E você, por que desvia o olhar?

(Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos azuis certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarra-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos.)

— Ah. Porque eu sou tímida."

o amor nos pequenos gestos..

Sabe, acho que ninguém vai entender. Ou, se entender, não vai aprovar. aehoiahe Existe em nossa época um paradigma que diz: enquanto você me der carinho e cuidar de mim, eu vou amar você. Então, eu troco o meu amor por um punhado de carinho e boas ações. Isso a gente aprende desde a infância: se você for um bom menino, eu vou lhe dar um chocolate. Parece que ninguém é amado simplesmente pelo que é, por existir no mundo do jeito que for, mas pelo que faz em troca desse amor. E quando alguém, por alguma razão muito íntima, pára de dar carinho e corre para bem longe de você? A maioria das pessoas aperta um botão de desliga-amor, acionado pelo medo e sentimentos de abandono, e corre em direção aos braços mais quentinhos. E a história se repete: enquanto você fizer coisas por mim ou for assim eu vou amar você e ficar ao seu lado porque eu tenho de me amar em primeiro lugar. Mas que espécie de amor é esse? Na minha opinião, é um amor que não serve nem a si mesmo e nem ao outro.

Eu também tenho medo;, mas eu não acredito em nada disso. Quando eu saí de uma importante depressão, eu disse a mim mesma que o mundo no qual eu acreditava haveria de existir em algum lugar do planeta! Haveria de existir! Nem que este lugar fosse apenas dentro de mim... Mesmo que ele não existisse mais em canto algum, se eu, pelo menos, pudesse construi-lo em mim, como um templo das coisas mais bonitas que eu acredito, o mundo seria sim bonito e doce, o mundo seria cheio de amor e eu nunca mais ficaria doente. E, nesse mundo, ninguém precisa trocar amor por coisa alguma porque ele brota sozinho entre os dedos da mão e se alimenta do respirar, do contemplar o céu, do fechar os olhos na ventania e abrir os braços antes da chuva. Nesse mundo, as pessoas nunca se abandonam. Elas nunca vão embora porque a gente não foi um bom menino. Ou porque a gente ficou com os braços tão fraquinhos que não consegue mais abraçar e estar perto. Mesmo quando o outro vai embora, a gente não vai. A gente fica e faz um jardim, um banquinho cheio de almofadas coloridas e pede aos passarinhos não sujarem ali porque aquele é o banquinho do nosso amor, o nosso grande amigo. Para que ele saiba que, em qualquer tempo, em qualquer lugar, daqui a quantos anos, não sei, ele pode simplesmente voltar, sem mais explicações, para olhar o céu de mãos dadas.

Tava me lembrando agora que na noite de 1º de janeiro e na manhã seguinte, percebi o movimento do tempo. eis que ele se arrasta, enorme e inplacável, lento e inflexível. Mais um ano virou e... desapareceu. Não penso mais nisso, debruço-me sempre para a frente, de novo sonho e desejo alguma coisa, e não há uma recordação boa sequer para caracterizar o ano passado. A vida foi incolor e cinzenta.

Em meu coração é aonde eu espero muito tempo por ti.. em meu sorriso eu procuro por ti; Cada vez que você volta e vai embora eu choro comigo mesma. Meu jeito bobo, muito novo para conhecer algo mais... "Estou entregue a ponto de estar sempre só, esperando um sim ou um nunca mais." (...)


.nostalgia.


http://www.youtube.com/watch?v=AvxTGHnvHCc

os nossos planos e sonhos, sempre foram tão bobos, nada demais, nada de tão diferente. eu sonhava de a gente ter as coisas do nosso jeitinho, tão pequeno e grande, ao mesmo tempo. meu maior desejo era ter uma vida confortavelmente simples e feliz. com filhos correndo pela casa, amigos vindo em dias de festinha, ir a parques e shoppings, tomar um sorvete ou apenas sentar e ver o tempo passar. gostariamos de cumprir nossas obrigações com êxito, indiferente da recompensa, eramos vários, eramos dois, eramos um só. e o que nos tornamos? hoje olho pro lado e me vejo isolada num mundo, junto de uma felicidade fútil e indesejável. me vejo só e tão cercada de pessoas que eu gostaria que estivessem a quilometros de distância. a cada passo que dou, sinto seu cheiro, que ainda está em cada canto que você passou, em cada lugarzinho que você encostou. ainda lembro da textura dos fios de seu cabelo. de cada detalhe. e, pra ser sincera, sinto sua falta...

Sabe como é, passei o ano todo reclamando que não tinha tempo pra nada e agora reclamo de não ter o que fazer; não sei se é isso que está me deixando mal, na verdade, acho que está faltando alguma coisa, tem algo fora do lugar. no mais, eu sobrevivo. não me sinto mais "eu". perdi várias pessoas que eu gostava muito, perdi a minha alegria "contagiante" (como costumavam dizer), perdi meu jeito bobo e nem me lembro quando foi a ultima vez que minha barriga doeu de tanto eu rir. Eu já não sei mais me descrever, as vezes me sinto bem vendo tudo como está, vendo o mundo como telespectadora, observando todo mundo aproveitar seus dias e agir como crianças que acabaram de ganhar um doce e, logo em seguida, me enxergar como uma velha que acabou de saber que tem uma doença e o seu tempo de vida, que já era pouco, ficou menor ainda. Eu estou vendo a vida passar por mim e, mesmo consciente disso, me sinto impossibilitada para tomar qualquer atitude. continuo pensando as mesmas coisas, me chateando com as mesmas sensações, chorando pelos mesmos sofrimentos, falando sobre os mesmos assuntos, acreditando nas mesmas mentiras e até escrevendo sobre os mesmos fantasmas. está tudo tão previsivel, tão sem graça, tão irritante. Pra falar a verdade, as coisas estão as mesmas. Sempre as mesmas. Eu, no entanto, não sou mais a mesma.

não foi em pouco tempo que você me conquistou. Pessoas que nos conquistam em pouco tempo fazem a gente gostar da pessoa que criamos em relação a ela, e não quem realmente são. Não pense que você foi só mais um em minha vida.. pelo contrário. Tu deu a mim as páginas mais lindas da minha vida. Me deu provas de que realmente amei alguém de verdade. E eu sei disso pelo fato de ter me tornado uma viciada na substância do amor. Passei a viver meus dias em torno desse amor. Eu sempre insisto em falar de amor, mas amor infelizmente não vai poder ser descrito em linhas, ainda mais nas minhas simples palavras.. eu posso dizer, me orgulho de um dia ter amado alguém mais do que mim mesma. e me orgulho, principalmente, de hoje poder olhar para trás e para "o agora" e conseguir ver que, diante de tanta dificuldades, esse amor continua vivo e radiante em mim. Não diminuiu um grão e me fez aprender. E muito! É ótimo ter as poucas oportunidades de poder olhar nos olhos de alguém e pensar comigo mesma "Como eu o amo.. e, desde que o beijei pela primeira vez, só o amei mais"