Acordei ontem com muita dor de cabeça, e hoje ela ainda esta doendo (deve ser das galinhadas de borracha). Ontem foi horrível. Boate péssima, escolha da rainha péssima, tarde péssima e manhã péssima. (Y) To aprendendo a tocar violão com o pai e a gente tá trabalhando numa musica que eu e ele estamos fazendo =)





Peguei meu amor, trouxe para baixo
Escalei uma montanha e olhei pra trás
E eu vi o meu reflexo em uma colina coberta por neve
Até o desmoronamento trazê-la abaixo

Espelho no céu, o que é o amor?
Pode a criança dentro do meu coração subir aí?
Posso eu velejar pelas mutantes marés oceânicas?
Posso eu suportar as estações da minha vida? Oh

Bem, eu tive medo de mudar
Porque construí minha vida ao seu redor
O tempo te torna mais forte
Até as crianças ficam mais velhas
Eu estou ficando mais velho, também

recomeçando a vida
Tanta história nesta paisagem
Tanta confusão, tanta dúvida.

verdade né?

Ela é tão feliz com as verdades que cria de si mesma que às vezes dá pena escorregar perto e fazer rugir a verdade. mas enfim, em nome da felicidade: até a vaidade.fases. impressionante. e eu achando que uns acompanhavam os outros num mesmo cinturão, ainda que não totalmente fieis ao que se propunham - e na maioria das vezes acabavam ao cúmulo de não se propor nada. dá vontade de chorar, esperniar e agonizar a noite toda só por saber que a falta de companheirismo hoje em dia tá assim, tão grande. as minhas verdades não estão tão boas, vontade de criar umas. mas aposto, se eu tivesse quatro rodas ao meu dispor, dinheiro pra emprestar e umas coisas mais .. eu també conseguiria arrumar uma prostituta e umas falsas verdades..!é, pra quem sente na pele, é foda!

ele acha....

ele me disse que tem dó do meu desperdício. que os dias em que ele trabalha são insubstituíveis e que eu deveria fazer o mesmo. ele me disse que acha que eu não deveria estar onde estou todos os dias, que eu deveria aproveitar como ele todas as tardes belíssimas que ele sai da faculdade e vai curtir uma praia espetacular, que acha que eu me pareço muito mais com a monotonia do que a vida que ele leva. eu também acho, também gostaria de ter um trabalho e aproveitar tardes, noites e madrugadas intermináveis com as minhas leituras, com as minhas visões e com os meus delírios. eu ainda não sei bem o que fazer, não sei se quero jurisdição para minha vida, se quero emergências ou se quero colunas inteiras. sei que enquanto penso ele toma cafés maravilhosos e fuma pensamentos enormes com o sol tropical se pondo ao fundo de suas entranhas. eu quero mais isso tudo aí, ainda que literalmente ou não.

- O que sabe sobre o beijo? Se temos todos os gostos diferentes e aquilo que eu gosto, tu pode não gostar. E além disso, cada boca é algo novo, não é?
...
Alguma vez tu já deu um beijo com varios sabores? Chocolate, algodão doce, goma de mascar.. com olhos cheio de estrelas a brilhar e o sorriso escondido feito fim de arco iris..

Aquele ar flutuante dela o deixou sem ação. Tinha medo de interrompê-la e acabar aquele momento de lembranças doces, por isso nada disse. Mas ela continuou:

-O que é um beijo pra ti?
-Pergunta difícil de responder.. Tu mesmo disse que cada boca é uma boca e nenhum beijo é igual.
-Tu sabe distinguir quando estamos apaixonados ou não?
-Suponho que vai me dizer
- Sabe que estáa apaixonada, quando tu beija alguém e sente algo novo. E não são as borboletas no estomago, isso é fácil de explicar e não tem nada a ver com o amor. Também não são as pernas tremendo ou até mesmo um sorriso bobo no rosto. Tudo isso pode ser o princípio, sim. Mas não o amor ainda.
-Então quando é amor, afinal?

Ela dá uma pausa e continua:

-QUando dói.
-Quando dói?
-Sim, quando dói. Quando tu sente o peito apertado de ansiedade e desejo. QUando tu já não sabe lidar com as palavras, porque aquilo que tu sente, transcende. Quando o silêncio já não incomoda tanto.
- E são doces os beijos de amor?
-Não.
-Não?
-Não, são rebeldes.São fortes, feito alguém com raiva querendo esmurrar uma parede, nãp havendo sequer uma razão para tal. São também ternura e carinho.. É uma sensação doida de sensações inexplicáveis, é uma disputa entre o selvagem e o doce com o objetivo de nos desprender e amarrar ainda mais.

Ele, impressionado, respondia:

-É, amor é mais que perturbação.

Costumam dizer que o amor morre. E eu quis, durante muito tempo que isso acontecesse. Seria tarde demais? Sinto-me parada ao chão. E todo um movimento que me deixa inquieta por dentro. É o desespero aconchegante (pra te lembrar).Por fim, o encanto. Me dá a tua mão? Vamos encher as paredes de sentido. E depois, eu atiro tua gravata para qualquer canto da casa e desenho corações só pra ti. A lua nasce nos teus olhos e eu te preencho com todas as estrelas, dentro, vai todo meu sorriso bobo, embora não saiba ainda. E esse mesmo sorriso irá colar-se à tua boca tal qual chiclete de tutti frutti em roupa.. Até o dia em que esse desespero aconchegante se torne um abraço quentinho.O amor é quando você começa a querer coisas que nem sequer sabia que existiam.

Thiago :*

me impressione com seu caráter

não perca o seu e nem me faça perder o meu tempo acreditando em meias verdades ou naquelas que você criou para parecer inteiras. se tivermos que cair no clichê, que ele nos sufoque se assim for necessário e sinônimo de lealdade. Acreditemos que amor não se implora, mas se necessário insistamos naquilo que amizade se considera. mas não, essa de arrotar sinceridade e todos os instintos de uma personalidade que não existe me dá nojo, bem como para metade de quem reconhece 1% de escrúpulo. minhas palavras nunca pareceram bonitas ou significativas a quem se julga maior. ainda bem. e que pareçam sinceras a quem realmente é maior. mas PELAMOR, pare com essa enojação de personalidade quando sabemos muito bem que isso não lhe pertence. não tenho o 'olho que tudo vê', mas sei muito bem sobre essa sua falta de caráter. Eu sei. De onde tirei não importa, mas sabemos que isso não é um simples arroto de despeito.

Porque que quando tudo que tá ruim e péssimo (sim, não é só ruim, é ruim e péssimo) parece começar a amenizar, vem uma nuvem chuvosa e acaba com tudo? Meu... Quando que eu vou sair disso tudo? To começando a perder o controle e entrando em desespero; To arrecem começando meu tratamento dessa importante depressão mas.. será que adianta?
Você parece querer fugir mas ao mesmo tempo estar perto. Esse seu sentimento de confusão me apavora, me mata por dentro. Penso em terminar com o pouco da amizade que restou porque, que que adianta tanta falsidade? To sempre sofrendo.

Não lembro quem, há muito tempo atrás, disse que sempre há uma calmaria antes da tempestade. Eu sei; vem vindo há algum tempo já isso tudo. Cada dia que passa, o sol parece estar mais frio e a chuva mais forte. Não é mais novidade, afinal tem sido assim o tempo todo. Até ai tudo bem.. mas e quando nada parece estar perto de voltar ao lugar e começa a vir o sentimento de desespero? Não sei bem como explicar. É tão simples mas ao mesmo tempo tão difícil. NA real
é simples pra quem vê e difícil pra quem sente.



A única vontade que tenho é de querer jogar tudo pro ar e ir embora daqui. Resolveria tudo? Talvez.. até porque cada mudança, por mais ruim que seja, temos que nos adaptar e ela e vivenciar as vantagens. Garanto que essa mudança que me encontro não tem vantagem alguma. Pode até ter tido algum dia, mas do jeito que tá, a única coisa que restou dessa mudança foi ódio, tristeza. Quem se importa? Bem, eu me importo, claro.. A dor é minha, só minha, não é de mais ninguém.

Não tem como esconder. Não tem como eu fingir que não vejo o que voce esconde assim, tão descuidado. Eu me vi sangrar, e você não me ouve respirar. Acho que sinto tudo isso porque nos congelei dentro de mim mesma. Vi eu me afastando, mas eu devo estar sonhando. Eu temo tanto.. mas meus medos falados podem-se tornar verdadeiros.. :S Posso comparar com faíscas cinzas pelas minhas próprias veias.. algo que muito cedo não sairá de mim.. Algo mais que um sussurro, um súbito movimento do meu coração.. E eu sei, eu sei que terei que assistir voce ir embora um dia. Não fisicamente mas, de dentro de mim.. Simplesmente aguentar este dia.
Desista do seu caminho, você poderia ser qualquer coisa..

"É culpa demais pra carregar"

São 5 da manhã. Deitei pra ver televisão (coisa que nunca faço, ver TV) e acordei com o som alto dela. Daí vim pra cá. #)~ Passei o dia todo bem, não fiquei tão deprimida como de de costume.. -isso pra mim é passar o dia todo bem. Fui no escritório do Cu e aproveitei pra pegar o Scooby na pet shop *-* Dormi a tarde toda e quase morri de tédio quando acordei, mas a Mariema ligou me convidando pra ir caminhar no centro com ela.. Adorei a idéia!!! Chegando em casa, deitei e dormi. Sobre esse tédio frequente, não, provavelmente eu nunca vou aprender a viver. Pois é: caminho, busco alguma coisa para fazer, mas não acho nada. Daí´ me sento inutilmente em algum lugar e começo a pensar. Só agora compreendi como são tolos, monótonos e limitados esses meus pensamentos, como é pouca a liberdade criativa que tem neles e como são míseros. Agora compreendi que eu não sou inteligente nem suficientemente dotada, mas me resignar.. Nunca!!! Não quero e não posso me dizer com tranqüilidade: A natureza não te deu talento, seja como for você não obterá nada, portanto relaxe e viva como os demais: em silêncio e sem se fazer notar. Sou demasiada (y) ambiciosa e orgulhosa pra me dar por vencida, pra admitir que eu sô inadequada à aventura.

ontem meu dia foi péssimo. Fiquei magoada com umas das coisas que tão acontecendo comigo. Passei o dia todo sem chorar e isso me deixa mais deprimida ainda (guardar as coisas é ruim). To fazendo aulas de xadrez de novo =) Tô tão feliz!! O vizinho de baixo veio me pedir pra mim baixar o som porque tava fazendo um barulho enorme na casa dele – dei pra ele uma cópia do cd do Roger Waters que eu tava ouvindo, assim ele poderia entender. Ele voltou duas horas depois me perguntando se eu tinha outros album dele – eu emprestei e ele ficou me olhando abismado. Ouvi ele falando depois "Merda... achei que fosse David Gilmour... " Tomei uma xícara de café preto e me deitei. Decidi dar uma folga pro som alto.

Não consegui dormir, decidi faze uma lista de coisas que me deixam acordada a noite -

1.Pensar sobre algum tratamento pra essa minha depressão;
2.Pensar sobre meu pai/minha mãe/ depressão;
3.Ir até a casa da minha ''amiguinha" às 3 da manhã e cantar "and when the band you're in starts playing different tunes" o mais alto que posso;
4.Ser repetidamente golpeado na cabeça com uma galinha de borracha;
5.Pensar sobre a decadencia das minhas notas;
6.Ir até a casa "dela" às 4 da manhã e correr pelo jardim cantando "the lunatic is on the grass" o mais alto que posso (pena ela não ter grama no apartamento dela);
7.Pensar um pouco mais sobre minha depressão;
8.Imaginar o que fazer com ela caso ela apareça e comece a fazer coisas com uma galinha de borracha;
9.Ficar acordada elaborando listas.

antes de eu ter feito o item 10, dormi.

Hoje.. aaaah hoje.. de manhã eu tava deprimida mas de tarde tava muito bem! Fiz uma limpeza no meu quarto. Toquei fora muitas coisas inuteis que só me atrapalhavam. Fiz reique na Marlene. É ótimo!!! Do tipo de uma limpeza espiritual sabe. Ela me disse que eu to sobrecarregada de energias negativas. Que horror! Como alguém consegue ficar perto de mim comigo desse jeito? Acho que é porque demonstro muito bem estar sempre feliz. Tomei café na casa da Duda Linda. Ela tem me ajudado muito muito mesmo. :) To indo pra Lages com a família. Amo isso :D

Dormi muito de tarde.. cordei bem tarde (dormi mais no futuro). Decidi trabalhar em uma nova carta pro Bruno.. no inicio não achei nenhum bom conceito. Li meus posts anteriores em seqüência e decidi me matar em função da futilidade de todos eles. Não pude seguir com meu plano sem escrever algo novo sobre os sentimentos de uma pessoa infeliz. Terminei a carta, ficou ótima.. espero que ele goste!!! me senti muito melhor. Fui na Mariema. Ela me ligou dizendo que o Bruno tinha se acidentado. Ainda bem que nada aconteceu com ele.

Tava pensando, será que, às vezes, a gente vai com tanta pressa ao encontro de alguém que esquece de se levar junto? Será que o sol, quando é muito forte, faz a sombra chegar primeiro do que a gente? Será que é assim que tudo acaba? :S ou nem mesmo começa? Acordei essa manhã com uma fresta de luz brincando na cama, o sol deitando a sombra das cortinas em minhas pálpebras. e era tão bonito e simples ver a luz pintando os móveis de colorido que entendi o
fim de um casamento: nenhum amor floresce preso numa casa, sem contemplar, por instantes, a
luz de uma tarde... então, guardei aquela fotografia por dentro dos meus olhos para quando eu
olhar você. E você, como sempre, não me responder palavras, não me escrever palavras, mas quando o sol for sumindo, me estender sorrindo um abraço que eu tanto amo :D

Felicidade é uma pilula.. pra dormir!

-Você é quase tudo que sonhei, e eu sou aquilo que sempre evitei-


Ontem de tarde fui com meu irmão, Cah e Cu andar de gaiola. Resultado: após 3 horas de enrolação não andamos de gaiola. Acho que fiquei um pouco estressada depois que tudo passou e então vim pra casa e, após "desabafar" aqui tranquila, sem ser julgada, fiquei deprimida e dormi muito. Acordei e me arrumei pra ir pra Ponte Alta na festa do município. O Anadom me encheu o saco a noite toda e eu tava muito cansada. oiaheoihaeoihaoieh :* Dormimos na Thu. Passei o dia inteiro podre hoje (se eu passei mais que 10 minutos em pé, é lucro) Pior ainda foi num momento em que eu não conseguia nem piscar de tão cansada, e no jornal (na TV) eles anunciam que hoje é o dia mundial da atividade física. Fiquei feliz em estar colaborando deitada em um colchão... rindo. Mãe me ligou e me perguntou se eu queria jantar com ela e com o meu namorado. Quer dizer que tenho namorado??

dias estranhos

"sempre precisei de um pouco de atenção,
acho que não sei quem sou,
só sei do que não gosto.."
Não que eu precise de atenção mas.. faz muita falta, não só ouvir mais sentir que alguém estará sempre ao nosso lado. Na verdade, não estou sozinha no mundo, tenho quem está sempre do meu lado mas falta aquela pessoa que eu sei quem é, só que nunca quero admitir que é ele. Um peso grande que tenho n'alma, é por, depois de tanto tempo, eu perceber que estive ao lado dele mas, onde ele estava cada vez que precisei dele? É, parece que todos hoje são assim não? nunca estão satisfeitos com o que tem, ou até mesmo consigo mesmo..
"a cada hora que passa envelheço dez semanas..."
Quando menos esperei me vi tendo de viver comigo mesma, sem ter como sair disso tudo.. isso me torna uma pessoa mais triste. Confesso que quando percebi tudo isso, me assustei. De vez enquanto tenho crises de um calmo desespero.. não sei bem que palavras usar. E o que me deixa mais irritada, é pessoas virem se fazer de coitadas pra cima de mim. Psss... Elas acham que eu vivo sempre naquele mundo que eu demonstro estar.. Se bem que, não me deixa mal ver estampado na cara delas a falta de interesse.. afinal, eu também não me importo com elas. Já não basta minha dor, meus problemas.. Não preciso que ninguém sinta eles por mim (e é isso o que nos torna mais fracos e irritantes, querer que os outros se preocupem com nossos problemas).

Não sei o que fazer pra melhorar tudo isso. As vezes penso em te pedir desculpas, mas por que se eu não fiz nada de errado? De vez enquando a gente tem que se sentir no direito de fugir do mundo né.. Pensei também em dizer que sinto saudades.. mas de nada adianta.


"Eu tenho um pequeno livro preto com meus poemas dentro dele
Quando eu sou um cachorro bonzinho, ás vezes eles me jogam um osso
Tenho treze canais de merda na TV para escolher
E eu tenho intuição
Eu tenho surpreendentes poderes de observação
Eu tenho o obrigatório cabelo permanente de Hendrix
Eu tenho mancha de nicotina nos meus dedos
Eu tenho um grande piano para sustentar meus restos mortais
Eu tenho olhos selvagens
Eu tenho um forte desejo de voar
Mas eu não tenho para onde voar
Mas do que adianta tudo isso se, quando eu pegar o telefone
Ainda assim não haverá ninguém em casa?
é.. eu tenho raízes enfraquecidas. "

Acordei. Pensei sobre o que o pai me disse ontem por mais de uma hora. Me senti um pouco deprimida e decidi vestir meus jeans escuro, camiseta preta e jaqueta preta. Me senti muito melhor e sai para tomar café no Luiz. Inclusive to aqui na casa dele =) Ta junto o Nuno, Bruh, Diego, Xande e uma galerinha do mal.

Quinta-Feira: Levantei, mas logo voltei pra cama porque não pude encarar o dia - ninguém mais vê que passamos nossas vidas em torno da TV?? Pelo amor de Deus, deveríamos ficar em torno da genialidade musical!!! Na aula, provocações. Ela foi do meu lado pra falar coisas que (ela acha que) me atingem - eu fingi que não ouvi porque se não ia mandar ela tomar alguma daquelas drogas controladoras da mente, mas pelo menos o P de perdedora na testa dela, na minha visão, é cada dia maior e mais brilhoso. Quando esta mulher deixará de controlar minha vida!!?? Mas tudo bem... A tarde sai um pouco de casa, coisa que não faço a semanas. To transparente de tão branca por não pegar sol e to cada vez mais sedentária. Alisei meu cabelo. Ele já tá crespo de novo (cabelo ruim é o que há!)