Sabe como é, passei o ano todo reclamando que não tinha tempo pra nada e agora reclamo de não ter o que fazer; não sei se é isso que está me deixando mal, na verdade, acho que está faltando alguma coisa, tem algo fora do lugar. no mais, eu sobrevivo. não me sinto mais "eu". perdi várias pessoas que eu gostava muito, perdi a minha alegria "contagiante" (como costumavam dizer), perdi meu jeito bobo e nem me lembro quando foi a ultima vez que minha barriga doeu de tanto eu rir. Eu já não sei mais me descrever, as vezes me sinto bem vendo tudo como está, vendo o mundo como telespectadora, observando todo mundo aproveitar seus dias e agir como crianças que acabaram de ganhar um doce e, logo em seguida, me enxergar como uma velha que acabou de saber que tem uma doença e o seu tempo de vida, que já era pouco, ficou menor ainda. Eu estou vendo a vida passar por mim e, mesmo consciente disso, me sinto impossibilitada para tomar qualquer atitude. continuo pensando as mesmas coisas, me chateando com as mesmas sensações, chorando pelos mesmos sofrimentos, falando sobre os mesmos assuntos, acreditando nas mesmas mentiras e até escrevendo sobre os mesmos fantasmas. está tudo tão previsivel, tão sem graça, tão irritante. Pra falar a verdade, as coisas estão as mesmas. Sempre as mesmas. Eu, no entanto, não sou mais a mesma.
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